Shuuu~

今天特想写点什么，总是被突然发生的事情打断，所以利用这课前的10分钟，发泄掉这个憋了特久的感觉。

早上9点在音响连续不断的音乐轰炸下，我终于清醒了，却又很没有自觉性地再次睡去，虽然这期间，mini不断地在我身上踩来踩去，还不停地叫，我楞是很有毅力地一直睡，结果就cancel了下午和advisor的appointment，有点对自己不负责任。然后，又突然接到alicia的电话说想一起吃饭，去了一个以前没有去过的town，吃了地中海菜，吃得一身羊肉味儿。之后去了图书馆，坐定一看表，已经5点了，一个下午就这么过去了。复习数学，今晚有个小quizz，是怎样从文科转为理科的我已经不记得了，好在我现在还满enjoy这些抽象几何的变形加减。

送走了“临时”室友去亚特兰大，一个人在家难免小孤单，还好有mini。我最近常跟它玩一个游戏，就是突然焦急地大叫它的名字，装作看不到它一样的四处寻找，看它的反应。每次它都会积极配合的先叫两声，如果我继续装作没有发现它的话，它就会跑到我面前来对着我叫，就好像在说“我在这儿呢。” 有时候，我在家里被家具绊倒撞到，很疼得大叫的时候，mini也总是会第一时间“喵着”跑到我面前来看看我发生了什么，然后还蹭蹭我，让我觉得好温暖。起先，我以为它只是凑巧路过，后来我故意“受伤”了两次，发现，只要我乱叫，它一定会来“关心”我。所以我常说，mini是最关心最爱我的啊。

唔，上课去了，quizz加油！

这个玫瑰的背景是不是很爱情，干净简单，我真心喜欢。

再过三周就final了，眼看着在osu的最后一个学期就要来了。虽然还不确定是否一定会离开这儿。

总是有预感接下来应该是会去别的城市。想去东部，想去最开始就想去的地方，不过不是nyc，似乎已经开始不习惯那样的大都市生活了，因为columbus。columbus是一个美丽的中转站，我爱它。爱它的简单，宁静，爱它的生活舒适方便，爱osu大大的美丽的校园，爱完美的rpac，爱golden gee时不时的email问候。

我已经习惯了开着自己的小车在平坦的路上狂飙，我会怀念tensuky，想念丰美，想念akai hana。习惯了华新的货架布局，哪怕别家中国超市规模再大，我还是觉得columbus的华新好。我更不舍得我的小公寓，被朋友们成为“豪宅”的apartment居住质量自然是上上成。我开始越来越生活，变成了家居控。我会努力把下一个家也打扮得非常温馨，希望mini换了新家，也能够喜欢。还有朋友，那么贴心的moon，那么够朋友的bill，还有funny的oscar，还有还有...

偶尔会惋惜，为何在我真正爱上columbus的时候，我却要“选择”离开。前途太飘渺，虽然渐渐有了想稳定的心，现实却不允许我安于现状。我必须奋斗，为了青春，为了自己的未来。

想去upenn，想去那个贵得要死得项目；也想去rutgers，跟jy过过小日子，省去好多来回奔波；还想去cornell，据说它在纽约州一个偏僻的小镇，如果能跟jy一起去就好了；还有gwu，至少在美丽的d.c, 至少离东部近了许多；或者就留在osu，那就不用搬家了，唔，那可真是工程量，不敢想。osu居然还是最后的选择，我心里终究是有答案的。

不管如何，希望自己good luck。至少顺顺利利开开心心的毕业。

“我给你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有，只要你否认我就相信。”

在围脖上看到这句话后我果断就转了。

这句话好悲伤，是要爱到怎样的程度才能这样当傻瓜。

想到了妈妈，她是我所知道的彻底贯彻过这句话的女人。

我不懂上一辈人的爱情，但现在想来，妈妈真真切切是一个爱情至上的女人。

只是，事实证明，女人有时候真的不能太死心眼，不能当傻瓜，不然受伤最深的只能是自己。

要有多爱，才能过了10多年还是不能释怀。

因为太爱了，所以恨，因为太恨了，所以时间都难以冲淡一切。

 

我向往单纯美好，我不想要欺骗谎言，我希望我是幸运儿，幸运到这一辈子只用经历过那么一次“欺骗”！

我才得知wordpress原来是被国内屏蔽掉的网站啊？ 个么我写了这么多东西，是不是大家都看不到的啊？ 个么msn space干嘛要被取消掉啊？ 个么国内的同志们都在什么地方写日志啊？ 难道这年头真的只流行“围脖”了？ 什么破censorship，什么都屏蔽，脑子有问题的！  

每次只剩我跟mini的时候它就超级粘我，蹭蹭， 亲亲，要靠着我睡觉，各种baby-style，好贴心，我超级喜欢这种被需要被依靠的感觉。现在它睡得好香，还打着小呼噜呢。

看看上次的日记已经是去年11月了，好久好久没有再来这里。似乎因为这里记录了太多不愉快的回忆，总是有点不想再触碰。加上妈妈总是期待能看到我写的东西，这里是绝对不能被曝光的，所以就转战msn，不想wordpress居然是被国内屏蔽的，wtf。

一直就没有想过jy会写那么长的日记给我，而且还坚持了一个多月呢。我觉得我算是喜欢写东西的人了都做不到，真的是很感动，几乎是哭着看完所有的，明天眼睛必须肿了。从来没有想过我在他的心里和生活中会有那么大的份量，我能感觉到那份真诚，那份爱，这真的是最最最最最美好的情人节礼物，心意最重要，比起心意，lv, cartier都不重要，真的。

这个博客的大部分日记其实都是写给jy的，可是我没有勇气给他看，同样是爱的表达，比起他的日记这里的爱太悲凉，太阴暗。距离那件让我彻底崩溃的事情已经整整一年了，不得不承认，在我们的共同努力下，我几乎是痊愈了。只是偶尔想起当初的种种，还是惊讶于自己是如何挺过来的。当然我成长了，真的是成熟了很多。可是也付出了惨痛的代价。由于去年1月到3月持续神智不清，终日以泪洗面，那个quarter的成绩成为了我永远的痛，一个d，一个c，居然还drop with a "w"! 我的成绩真的最能反应我的爱情状况了。罢了，后来姐的表现还是很好的。

或许我的痴情在很大程度上还是利大于弊的，口口声声说要放弃，哪怕说了一百万次，就是没法儿付之于行动。姑姑曾经说过她担心我爱上一个不该爱的人，因为她了解我是一个对爱情超级死心眼的人。那么遇到jy是否真的是幸运呢？虽然，有过伤害，但他认错，他弥补，他珍惜，不然按我这性格就真的活不下去了，不然我们的爱情也不至于走到今天。想想也一年多了，时间过得好快。

我应该算幸运的吧？至少经历丰富了，在同一段恋爱中经历了最坏和最好的日子...